19

19

12/05/2010

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Hvala vam na sjajnim prilozima – odmah ih delim sa vama…

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Pronađena je sreća –trenutno je na informativnom razgovoru u MUP-u
da se utvrdi gde se krila sve ove godine.
EL GRANDE MIŠKO

Ako želis da ti suprug pažljivo sluša
svaku reč koju kažeš – pričaj u snu!
S.

Ko preživi tranziciju moraće da časti.
Samo, pitanje je da li će imati koga?
PERA BUMERANG

Ne zna se više ko pije
ali se odavno zna da sve plaća (i plače) narod
EL GRANDE MIŠKO

Prosjaci su za mene gospoda.
Oni ne izlaze na ulicu bez šešira!
PERA BUMERANG

Da bi dinar porastao u odnosu na strane valute
doneta je hitna uredba da se u sefovima banaka
paketi sa dinarima dignu na najviše police
HAVARISANO ŠTENE

Lečite se kod nas – obdukciju dobijate besplatno!
DEJAN M.

Koja je razlika između psihijatra i supruge?

Sva pitanja koja ti psihijatar postavi
možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.
S.

Narodna pesma iz Černobila:

Nemoj ići bosa, otpašće ti kosa!
EL GRANDE MIŠKO

Kada razum i srce vode tešku bitku
nema smisla igrati na poene –
u odlučujućim trenucima uvek srce pobeđuje.
S.

Najbolja podloga za razvoj korova je kožna fotelja
ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Smanjenjem broja zaposlenih
značajno je opao broj štrajkača!

PERA BUMERANG

Nema besplatnog ručka.
Recimo – ako paseš travu, poderaćeš pantalone!
DEJAN M.

GRAFITI

Ivana M je poslala nekoliko blagoslovenih pokušaja Japanaca da govore Engleski:

SPECIJALNI GRAFITI

Dogodiće se na današnji dan (by El Grande Miško)

4. maj 2327.
Napravljen je i testiran serum za dizanje iz mrtvih. Test je izvršen
na ostacima velikog filozofa 19.veka Fridriha Ničea koji je nakon
tretmana izvršio samoubistvo iz protesta tako da je eksperiment
ponavljan sedam puta pre nego što se odustalo od ideje.

4. maj 2032.
Vrhovni sud SAD odbija žalbu Microsofta na odluku Saveznog Trgovinskog
suda kojom je ipak dozvoljena slobodna prodaja prozora za kuće bez
logotipa Majkrosofta u uglu. Bil Gates iz protesta diže ogroman
spomenik na vrhu K2 na Karakorumu, koji predstavlja otvoreni prozor
dimenzija 150x450cm. Ovaj velelepni objekat se ruši nakon tri godine
usled promaje

4. maj 2836.
Na 236. letnjim olimpijskim igrama konačno je prekinuta dominacija
Zemaljskih ekipa i po prvi put je tim jedne od planetarnih kolonija
osvojila prvo mesto. Naime zlato u lajanju na Mesec i ostale prirodne
satelite osvojila je reprezentacija Zapadnog Marsa.

4. maj 3223
Biće to samo još jedan običan dan…

BISERI

Izmišljeni telefonski razgovor?

- Alo, mama, Bogdanović je zabio tricu, pobjedili smo Partizan!!!!

- Šta kažeš sine, ne ćujem te dobro, bučno je?
(posle 0,6 sekundi)

- Ništa, mama, nije važno….

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

Došli Anđelina Džoli i Bred Pit u Sarajevo

na Baš-čaršiju u restoran i Anđelina kaže:

- Daj meni deset ćevapa s lukom, a Bredu PITU !!!

…………………….

Drze se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:

- Da li ti mene volis il’ me samo vuces za nos?

………………………..

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodeljen je da pomaže ostalim redovnicima na kopiranju to jest prepisivanju starih propovedi i zakona.

Primetio je, da uvek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka.

Zato novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je neko mogao samo malo da pogreši ili nešto propusti u kopijama, pa čak i to ne bi bilo nikada ispravljeno!

U stvari, ta bi greška bila uvek prepisivana u svim daljim kopijama…

Glavešina samostana reče: Vekovima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primetio.

Otišao je u mračne ćelije ispod samostana gde su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a da niko nije video starog glavešinu samostana…

Mladi se redovnik zamislio, i otišao da potraži starog glavešinu.

Video ga je kako udara glavom o zid i kuka
“Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !”

Prednji deo glave mu je bio krvav, krv se niz lice slivala, a on je nekontrolisano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, “Šta je tako loše, Oče?”
Škripavim, prepuklim glasom odgovori mu stari glavešina:

Reč je bila… ”CELEB(R)ATE (Slavlje), a ne “celebate” (celibat – bezženstvo)!!!

…………………….

Šest lakih komada na temu „I tako je počela svađa…“

1

I tako je pocela svađa…
Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15?

Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65! Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseća lepom.

2

I tako je pocela svađa…
Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.

Rekla je: Negde gde davno nisam bila. Predložio sam joj kuhinju.

3

I tako je pocela svađa…
Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:

Šta ima na TV-u?

Prašina, rekao sam joj.

4
I tako je pocela svađa…
Žena mi je pomogla da joj odaberem rođendanski poklon.

Rekla je da želi “nesto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde.”

Kupio sam joj vagu.

5

I tako je pocela svađa…
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:

Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment! Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno funkcionišu.

6

I tako je pocela svađa…
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature.

Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom.

Pitao sam ženu da li ga poznaje.

Naravno, rekla je, dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli,

počeo je da pije i od tada nije prestao.

Rekao sam: Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi…

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze

(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

plastificirani sladoled

prikolica za helikopter

točkovi za nekretnine

mali kastrator – komplet za promenu boje glasa

šejker na zemljotresni pogon

med sa ukusom kiselih krastavčića

vojničke baletanke

igla za zašivanje ozonskih rupa

nitroglicerinske zvečke

komplet: barbi na lomači

vikleri za nosne dlačice

roletne 7 – hakerski komplet za Windows 7

(Kvaščeva) Poezija bez veze

1
Lepo li je sunce
kad uveče zađe
ali nije lepše
od tvoje građe
Kada kiša pada
I hladno je malo
Tada nas ogreje
tvoje bujno salo
Tebe obline tvoje
mene baš vesele
nema ništa lepše
od cure debele

2

Pojeo sam ja
Ćevapčića trista
Jer u mom stomaku je
Pantljičara glista

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Utisci sa utakmice Cibona – Partizan:

Put u Zagreb 50e, karta za utakmicu 30e, gledati igrače Cibone dok lopta ulazi u koš u poslednjoj desetinki…. Neprocenjivo!!!  Za sve ostalo, tu je Mastercard!

Još jedna Duletova “Čak Noris osobina”:

Dule Vujošević jedini može da natera igrače protivničke ekipe da se raduju i kad izgube utakmicu!

……………………

I na samom kraju, imate li utisak da postoji sličnost

između ova dva gospodina:

Jedan je premijer Cvetković, a drugi je kapetan Titanika. Mislite o tome!

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali:

Ivana M, Nesuđeni Dojčilo, Peđa K, Svetlana, Đorđe M, Kvasac Limited, Julijana M, Pera Bumerang, Jezda, El Grande Miško, Kelner Vegetarijanac i Vanja

18

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Propustili smo dva utorka – moram odmah da se izvinim, ali i da obrazložim zašto. Za prethodna dva blog izdanja Oblaka stiglo je veoma malo priloga – po tri. Ništa bolje nije ni ove nedelje – verovatno ste baš zauzeti u svojim životima. Odmah da objasnim – osnovna ideja Oblaka je deljenje dobrih stvari (priloga) sa ostalima iz društva. U slučaju da takvo deljenje izostane, autor mora da izdvoji mnogo vremena ne bi li iščačkao/pronašao sve ono što je potrebno za realizaciju „oblačka“. Tog vremena ovoga puta baš nisam imao – bilo je posla preko glave, potom sam se malo naputovao (službeno), a onda se dogodilo nešto zaista loše: ovaj svet je napustila Davka, preslatko kučence koje sam mnogo voleo. Biće mi potrebno neko vreme da se malo priberem pa ćemo tek onda da nastavimo druženje na ovom blogu. Dotle – evo onoga što je pristiglo i još nekih stvari koje sam uspeo da pronađem za danas…

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Slama u glavi pomaže da se lako plane!
Guliver

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!
Premijer

Ispiti mere ono što preostane posle straha.
STUDENTKINJA M.

Divim se feministkinjama.
Pre svega onima sa čvrstim grudima i oblim stražnjicama.
Cakani

Koja je istina bolja: cela ili gola?
Derviš u nedoumici

Zozi, ne drži me za reč.
Drži me u naručju!
Dragana

Televizija je fantastična. Prvo vas od nje zaboli glava,
a onda odmah u reklamama saznate i koje tablete pomažu protiv toga.
TV ovisnik

Moderna muzika –
to je kada se začuju sasvim drugi tonovi od onih koje očekujete!
Veseljak

Pre nego što sam došao na svet
moji roditelji su morali da se igraju sami sa sobom!
Oki

Od svih predmeta najviše volim seksualno obrazovanje.
Tu nam profesorka ne daje domaće zadatke!
Džoni boj

Šta znači biti baksuz?
To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,
a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!
Kleo

Koliko je potrebno da se ućutka 16 hiljada Hrvata?
0,6 sekundi!
Rajko

Deca su nasledna – ako tvoji roditelji nisu imali dece,
najverovatnije ih ni ti nećeš imati!
Plusko šalje “kinesku poslovicu”

Koja je najkraća romantična priča na svetu?
Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom…
S.

Plata danas, kama sutra.
MIMIMIMI

G R A F I T I

Izbori u Hrvatskoj – jedan izborni listić:

SPECIJALNI GRAFITI

Deset korisnih saveta ako se slučajno nađete u latino-sapunici:

Pogledaj drugi komentar u članku 17 (Mini oblak od 6. aprila)!!!

BISERI

Otac mi je striktno zabranio porno časopise.
Inače, naučio bih stvari koje on radije zadržava za sebe!
(jedan mališan)

Ovce su veoma korisne životinje.
Dok su mlade, služe za jelo, a kasnije se od njih prave džemperi!
(drugi mališan)

Danas se kod krava vrši veštačka oplodnja. To je praktično i jevitno,
zato što veterinar koji zamenjuje bika, može odjednom
da oplodi više krava.
(treći mališan)

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

- Tata, da li možeš da mi kažeš ko je bio Hamlet?
- Mogu, ali bolje uzmi Bibliju I pogledaj sam!

Na recepciji u jednoj bolnici:
- Hteo bih da posetim prijatelja kojeg je juče pregazio valjak!
- Aha, to su vam sobe 18 do 25!

Šeta Zemunac sa sinom. Odjednom, ugledaju leteći tanjir!
- Šta je ovo, tata!?! – pita sin
- Vanzemunci, sine, vanzemunci!!!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i tu ugledaju
jednu veoma zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva, reče muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari…
- Ma jeste kurva, sto posto.
- Ma nije!
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti.
Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi djevojku…
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko…
- Pa, koliko bi dao…
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe iz sobe.
Posle nekog vremena muž i žena se vrate u bar, sednu i počnu da pričaju. U jednom momentu ona ista kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto, vidiš šta se dobija za 10 dolara!

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze
(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Vodootporni požar

Tanga pelene

Ljuštilica za bodljikave prasiće

Melodične umrlice

Komplet za devojčice – barbi kod ginekologa

Raketa na o-ruk

Podrum za puževu kućicu

Krzneni zavoji za skandinavske mumije

Rupa u prahu

Halogene toblerone

Mobilna septička jama

Škripeći jastuk

(Kvaščeva) Poezija bez veze

U parkiću, na roštilju
komad mesa cvrči
oko njega užurbano
vrli kuvar trči
U pripremi tu su još
i slane sardele
krilce, batak, karabatak
i omanje tele
Na roštilj još tada ide
ugojeno prase
slaninica, pečurkice
i ražnjići, zna se
Sve to vrli kuvar naš
složi k’o ikebanu
Potom tovi goste svoje
sa roštiljsku hranu
Gosti srećni, zadovoljni
roštilju su skloni
a ne znaju da na njemu
sledeći su oni

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Peđa K je poslao sledeći mejl:

Idite na prevodioca http://translate.google.com/

Izaberite prevod sa engleskog na srpski i upišite velikim slovima
CROATIa, a samo zadnje slovo malim (samo tako pali, ne sve malim niti
samo prvo slovo veliko)….(mada ja sam išao na copy-paste i radilo
je!) I gledajte iznenađenje!!

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali: Peđa K, Kvasac Limited, Hiperkreativni pesimista, El grande Miško, Đorđe M, Svetlana, Julijana, Nesuđeni Dojčilo…

17

06/04/2010

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Mini Oblak je novo, pomalo neobično, nekarakteritično, a za najvernije bivše slušaoce sklepano od srca, internet izdanje nekadašnje radio emisije Oblak u bermudama. Tačnije: Mini izdanje sastavljano od vaših priloga koji stižu tokom nedelje. U proteklih nedelju dana ste verovatno malo više praznovali pa je stiglo mnogo manje priloga – evo ih:

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Odkad sam u školi imao latinski znam zašto je propalo Rimsko carstvo!
BOLE

Hiljadu misli prođe čoveku kroz glavu,
a ništa mi ne pada na pamet!
Maestral

Najteža bolest je ljubav:
Uvek moraju dvoje odjednom u krevet!
Peđa

Škola podseća na policijsku stanicu –
stalno te ispituju, a ti ništa ne znaš!
Istrebljivač dosade

Televizija se stalno izvinjava zbog smetnji.
Nikad zbog programa!
TANJA

Najveće gubljenje vremena:
Tražiti zlatnu ribicu u moru želja!
S.

Bolje da Rusi zavrnu gas nego da ga Nemci odvrnu!
Borac za mir

G R A F I T I

Fotka šeta po netu, reč je navodno o Knjizi utisaka u Delta sitiju – evo ga jedan „upis“:

SPECIJALNI GRAFITI

Nekoliko rečenica koje su, kao odgovore na testu iz istorije,
napisala deca od 10 i 11 godina – učenici crkvene škole:

Sokrat je bio poznati stari grčki učitelj koji je išao okolo
i davao ljudima savete. Oni su ga ubili. Kasnije je umro od
prevelike doze braka, koja je očigledno smrtonosna.
Posle njegove smrti, njegova karijera je pretrpela veliki pad.

Julije Cezar se istrebio na bojnim poljima Galije. Martovske Ide
su ga ubile jer su mislile da će on postati kralj. Kada je umirao,
njegov poslednji uzdah je bio ”I ja tebi, Brute!”

Bilo je to doba velikih pronalazaka i otkrića. Gutenberg je izmislio
Bibliju. Drugi važan izum bila je cirkulacija krvi.

Johan Bah je napisao veliki broj muzičkih komada i imao je
mnogo dece. U pauzama je vežbao na staroj udavačI koju je držao
na tavanu. Bah je umro od 1750. godine do danas. Bah je bio
najpoznatiji kompozitor na svetu, kao i Hendl. Hendl je bio
polu-Nemac, polu-Italijan i polu-Englez. Bio je veoma krupan čovek.

Betoven je komponovao muziku iako je bio gluv. Bio je toliko gluv
da je komponovao glasnu muziku i tako  postao otac rok en rola.
Dugo bi šetao po šumi iako su ga svi dozivali. Betoven je izdahnuo
1827. godine i kasnije je umro od toga.

Karl Marks je bio jedan od braće Marks. Preostala trojica su se bavili
filmskom industrijom. Karl je pisao govore i započinjao revolucije.
Pretpostavljam da je neko u porodici morao i to da radi.

BISERI

Nekad davno na radiju Studio B:

Dragi slušaoci, danas je Uskrs. Tim povodom Hristos vaskreše…

I još jedan biser spikera koji je čitao vesti:

Sveti artiljerijski sinod … (umesto arhijerejski)

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

Dva stara:

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: ‘Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu.’
Vozač kaže: ‘Neću da platim kaznu jer je auto registrovan za pet osoba.’
Ali policajac je bio uporan i kaže: ‘Valjda ja znam što znači quatro, na talijanskom -
to je četiri, a vas je pet – kaznu ćete platiti.’
Vozač ljutito: ‘Neću!’
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: ‘Ma pusti me na miru,
imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno.’

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k’o Pariz.

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze
(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Pelene za slonove

Univerzalni brushalter (drži sve grudi odjednom)

Zombi barbi

Pedagoški buzdovan

Pantomima semafor

Reciklirana čokolada

Neodlučni tajmer za eksploziv

Vunene tapete

Čarape od marmelade

Pirsing za životinje

Antibebi bombonice

Voda u prahu

Flouroscentni krastavac

Religion free sveto pismo za ateiste

Baterije na kurblu

(Kvaščeva) Poezija bez veze

Udvaranje

Udvar’o se crv crvici:
Ti si lutko mnogo slatka
Koža ti je vrlo glatka
Imaš vrlo lep glas
A uz to i vitak stas
Taman što joj on to kaza
Dođe koka
pa ih smaza

Drago biće

Meni treba devojka
jedno drago biće
kada fudbal gledam
da donese piće

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Priča o mravu (toliko aktuelna)

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio.
Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio je da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampacem.
Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se žalio: bilo bi mu lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim ekranom.
Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server.
Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik u predhodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio računar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je urađena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovališta itd…
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nađe nadređene kad su mu bili potrebni. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni poceli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj:
”U firmi je previše zaposlenih!”

Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:
MRAVA.

Naravoučenije 1:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki nacin želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

Naravoučenije 2:

Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali: Peđa K, Kvasac Limited, Hiperkreativni pesimista, El grande Miško, Đorđe M, Svetlana, Tanja O, Jelica V, Ljiša, Flambirani paradajz, Maestral…
I nadalje važi isto: najlepše od onoga što mi pošaljete u narednih nedelju dana, osvanuće na blogu najkasnije sledećeg utorka. Hvala na posetama (i poverenju) – adresa za vaše priloge (pitanja, predloge) je: dacha@sezampro.rs. Naravno, ukoliko želite, možete svoj prilog ostaviti i ispod ovog teksta u obliku komentara!

16

30/03/2010

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Mini Oblak je novo, pomalo neobično, nekarakteritično, a za najvernije bivše slušaoce sklepano od srca, internet izdanje nekadašnje radio emisije Oblak u bermudama. Tačnije: Mini izdanje sastavljano od vaših priloga koji stižu tokom nedelje. A evo najlepših delića vaše isporuke Mini oblaku od 24. marta do danas.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Učim da jašem – tako imam besplatne časove letenja!
BRANKICA

Moje mišljenje je formirano –
molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!
Maestral

Otac sinu u Srbiji:
I, sa ovim ocenama ti misliš da postaneš čistač ulica?!
Brižni ćale

Osmeh je najbolji način da svom šefu na poslu pokažete zube!
Istrebljivač dosade

Svi samo čekaju da ja pogrečim!
BRANKICA

Na pitanje dželata želi li povez preko očiju
osuđeni izdavač upita: Tvrd ili mek?
MIMIMIMI

Pubertet je doba kad roditelji počnu da bivaju nesnosni!
Plavo na ruletu

Kada čovek nauči psa da preleće jezero
garantovano će se javiti zavidljivci koji će tvrditi
da se životinja plaši vode!
Bole

Kako uzbudljivo – tražim čoveka
koji mi neće reći: E, hvala!
MIMIMIMI

G R A F I T I

Grafit na zgradi u ulici Svetogorskoj (Lole Ribara):
Dragi Sveto,
Prva bandera levo!

Grafit na zidu pored OŠ u Železniku (reinkarnacija nekadašnjeg grafita sa bedža):
Neka ti je Bog u HITNOJ POMOĆI!

SPECIJALNI GRAFITI

U nedostatku „donacija“ za ovu rubriku u Mini Oblaku
predstavljam vam jedan od starih priloga, a to je:

TELEFONSKA SEKRETRICA
U BOLNICI ZA (MO)MENTALNO ZDRAVLJE

”Zdravo, dobro došli na hotlajn za mentalno zdravlje!

Ako ste opsesivno kompulzivni, pritisnite broj 1 više puta.

Ako ste sociopata, zamolite nekog da pritisne broj 2 umesto vas.

Ako imate podvojenu ličnost, pritisnite 3,4,5 i 6.

Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta hoćete. Ostanite na vezi
kako bismo mogli da pratimo odakle zovete.

Ako imate priviđanja, pritisnite broj 7 i vaš poziv
će biti prosleđen matičnom brodu.

Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo, jedan tanani glasić
će da vam kaže koji broj da pritisnete.

Ako ste manijakalno depresivni, nije bitno koji ćete broj
da pritisnete jer vam se niko neće javiti.

Ako patite od disleksije, pritisnite 9696969696969696.

Ako imate neki nervni poremećaj, maltretirajte zvezdicu
dok se predstavnik ne javi na telefon.

Ako patite od amnezije, pritisnite 8 i recite svoje ime, prezime,
adresu, broj telefona, datum rođenja, matični broj i devojačko
prezime vaše majke.

Ako patite od posttraumatskog stresa, p-o-l-a-k-o i p-a-ž-l-j-i-v-o
p-r-i-t-i-s-n-i-t-e 0  0  0.

Ako imate bi-polarni poremećaj, ostavite poruku posle
zvučnog signala, ili pre zvučnog signala, ili posle zvučnog signala.
Molimo vas da sačekate zvučni signal.

Ako imate kratkotrajne gubitke pamćenja, pritisnite broj 9.
Ako imate kratkotrajne gubitke pamćenja, pritisnite broj 9.
Ako imate kratkotrajne gubitke pamćenja, pritisnite broj 9.

Ako imate manjak samopouzdanja, molimo vas da prekinete vezu
jer su svi operateri suviše zauzeti da bi pričali sa vama.

BISERI

„Ako imate drvena jaja
Uskrs može da vam bude nezaboravan – svi će da vas pamte“…
(voditeljka sa beogradskog radija)

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara:
- Možeš li da mi usitniš ovih 70 evra?
- Ne postoji novčanica od 70 evra, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam silovana.

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto
okruglo. Perica nacrta dupe, a učiteljica poludi i izbaci ga sa
časa. Na hodniku, sretne ga direktorka.
-    Šta ti radiš tu?
-    Ma, izbacila me učiteljica.
-    A šta sada ona radi?
-    Ma, eno je, briše dupe!

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze
(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Peščani sat sa živim peskom

Sok sa C++ vitaminom

Zimske gume za dečija kolica

Fiskalna čivava (18% manja!!!)

Opanci sa rolerima

Drveni roštilj

Katapult sedišta za helikoptere

Kosilica za dlake na jeziku

Light show za nadgrobne ploče

Levak za presipanje pameti

Najlonske flaše

Autoput do sunca

Flambir za bubuljice

Hepo kocka leda

(Kvaščeve) Gastronomske vragolije

Gulaš od opiljaka

Umak od brabonjaka

Pantljičara bolonjeze

Salata od kamilje dlake

Čorbica od znoja

Slatko od čvaraka

Flambirani jogurt

Pohovana poslanička mesta

Fensi roze buđavi sir

Gibanica u binarnom kodu

Turšija od marmelade

Torta od koka kole

Dum dum knedle sa šljivama

Kit split

Tartar puding

Maloletni sladoled

Sos od planktona

Vanzemaljac na kajmaku

Morž prebranac

(Kvaščeva) Poezija bez veze

(kao) Haiku zaljubljenog nindže

O ti tvrdoglava nindžo
što se u tami kriješ
vreme je da pustiš da te volim
i da prestaneš da me biješ
Oh ti tvrdoglava nindžo
što se iza crne maske kriješ
vreme je da baciš oružje svoje
i sa mnom ljubavno gnezdo sviješ
Oh ti tvrdoglava nindžo
zar ne znaš da sam u tebe
zaljubljen ludo
da hoću da mi rodiš sina
i gledamo ga kako raste
dok uči karate i džudo
Da gledamo kako se igra u školi
i izlaže decu strašnim mukama
dok se još kao mali uči
kako da ubija golim rukama
Ili zamisli samo
batu i seku
male nindža blizance
kako se vešto kriju u senci
i od drugova prave
krvave rezance
Oh ti tvrdoglava nindzo
skini večeras
svoju masku crnu
skloni mačeva
koplja i ubojite šnale
i pusti da te naučim tehniku tajnu
kako se prave nindže male

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Pristiglo mi je sa pet-šest mejl adresa. Pošto je u ZOO vrt u Jagodini napokon stigla dugonajavljivana žirafa ovako bi izgledao pogled na Jagodinu iz aviona:

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali: dOBERman, Juja (ili MIMIMIMI), Peđa K, Kvasac Limited, Istrebljivač dosade, Hiperkreativni pesimista, El grande Miško, Đorđe M, Dejan M, Tanja O, Jelica V, Ljiša, Flambirani paradajz, Brankica, Maestral, Bole…
I nadalje važi isto: najlepše od onoga što mi pošaljete u narednih nedelju dana, osvanuće na blogu najkasnije sledećeg utorka. Hvala na posetama (i poverenju) – adresa za vaše priloge (pitanja, predloge) je: dacha@sezampro.rs. Naravno, ukoliko želite, možete svoj prilog ostaviti i ispod ovog teksta u obliku komentara!

15

23/03/2010

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Mini Oblak je novo, pomalo neobično, nekarakteritično, a za najvernije bivše slušaoce sklepano od srca, internet izdanje nekadašnje radio emisije Oblak u bermudama. Tačnije: Mini izdanje sastavljano od vaših priloga koji stižu tokom nedelje.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Žene vole kad ih Pinokio laže!
Kvasac

Beleške američkog biznismena:
Juče pio s nekim Rusima. Umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima. Bolje da sam juče umro.
AeroČivija

Prebio sam ljubavnika svoje žene – ne može šut sa rogatim!
Pera Bumerang

Cev – to je šipka kroz koju je provučena rupa!
Istrebljivač dosade

Lepotica i zver – nekad je to bila bajka u kojoj devojka poljubi zver i
ona se pretvori u zgodnog princa.
Danas – devojka poljubi dobro situiranog baju koji ima zver od kola
i život joj postane bajka.
Kvasac

Neke žene stanu na svoje noge tek kada legnu!
Dejan M.

Skini glavu, biće ti lakše!
mimimimimi

Žena mi češće soli pamet
nego što mi kuva ručak.
Pera Bumerang

Neki piju od radosti,
neki od tuge,
a neki od jutra!
Laloslav

Zašto krava pase travu?
Zato što nema ruku da smota…
Đole M.

Biti zloban znači osvetiti se unapred!
Dingo

Mama, kada si bila mala, da li si bila dečak ili devojčica?
Mali Pera

Isus – to je lik koji visi po baš čudnim mestima.
Kvasac

Imati odeljak za pušenje u restoranu
je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!
Flambirani paradajz

Kuka se, nema se, nema se…
a neolizani poklopac od paštete se baca!
Branko Živac

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- VIDI, MENI, VISI!
Svemirski Karađorđe

G R A F I T I

Mali oglasi

Tražim lepu i glupu djevojku radi braka.
Lepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!

Psihijatar vam pomaže da se suočite sa sobom,
predsobljem i kupatilom.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa,
plave oči, uspješno zaposlena, bogata,
traži mušku osobu sličnih osobina
kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

MENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru
za svinjske polutke i smrznute piliće.

Prodajem bicikl sa 18 brzina.
Deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen.
Malo zamrljan.

SPECIJALNI GRAFITI

Nekoliko veoma aktuelnih Marfijevih zakona
Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavazi)

1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš
da budeš primećen.

3. Konstanta Marfijeva:

Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

BISERI

Pismo korisnika servisu računara

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme “Paste”, i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme “Paste shortcut”, i onda već stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala!
Ceca

Odgovor servisa:

Draga Gospođo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Opet, cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru staje u torbicu. Znači ako ste kod kuće i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete traziti do nedogleda – Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav!
Vaš Korisnicki servis

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

Profesor matematike šalje faks zeni:
“Draga ženo
sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-ogodišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći”
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigli faks od žene:
“Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-ogodišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj da me čekaš”

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze
(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Strikaće igle na baterije
Jelka mesožderka
Kondomi za prašnike
Komplet: Barbi na operacionom stolu
Maskara za malje
Supa od knedli u grlu
Tanga pelene
Motorna testera sa ugrađenim malerom
Dijetalni tanjir sa rupama
Tampon protiv peruti
Deterdžent za pranje novca
Golub paketonoša
Šejker za ženske grudi
Aparat za vakumiranje brabonjaka

(Kvaščeva) Poezija bez veze

1.
Svoje usne prineo sam
Tvome lepom licu
I potom ti isisao
tu sočnu bubuljicu

2.
Moj tast to vam je
jedno super biće
sa njim vrlo rado
ja idem na piće
Moja tašta to vam je
Jedna žena sjajna
U bašti je zakopana
ali to je tajna

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Pristiglo sa jednog hrvatskog sajta:

Poslovna lekcija broj 1:

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: “Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik.” Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: “Tko je to bio?” “Pero, naš
prvi susjed.”, odgovori ona. “Sjajno”, reče muž, “je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?”

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.

Poslovna lekcija broj 2:
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: “Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?” Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku..
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:”Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?” I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
“Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.”
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: “Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.”

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.

Poslovna lekcija broj 3:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: “Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po
jednu..”
“Prvo meni!”, reče službenica,”Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu.”
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: “Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života.”
>Puf!<
I on nestade.
“Ti si na redu.”, reče duh direktoru. A on reče:”Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured..”

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

Poslovna lekcija broj 4:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: “Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?”
Vrana odgovori: “Naravno, zašto ne?” I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali: Veljko B, dOBERman, Juja (ili MIMIMIMI), Peđa K, Kvasac Limited, Istrebljivač dosade, Hiperkreativni pesimista, El grande Miško, Đorđe M, Strale, AeroČivija, Dingo, Ceca, Dejan M, Tanja O, Jelica V, Ljiša, Flambirani paradajz…
I nadalje važi isto: najlepše od onoga što mi pošaljete u narednih nedelju dana, osvanuće na blogu najkasnije sledećeg utorka. U međuvremenu, neće biti pauze od nedelju dana. Maltene svakoga dana ćete na ovoj adresi naći nešto novo što bi moglo da vas zanima! Hvala na posetama (i poverenju) – adresa za vaše priloge (pitanja, predloge) je: dacha@sezampro.rs. Naravno, ukoliko želite, možete svoj prilog ostaviti i ispod ovog teksta u obliku komentara! Veliki pozdrav – i dalje navijam za vas!

Darko Kocjan

14

18/03/2010

DOBRI DUH BEOGRADA

Piše: Darko Dača Kocjan

Neko se mejlom raspitivao o tome šta sada radim. Da ne bih pričao nadugo (i naširoko) bolje je da vam to što radim polako, jedno po jedno, temu po temu,  predstavljam. Elem, jedna od tih stvari je rubrika „Dobri duh Beograda“ koja se nalazi na portalu NaDlanu.com. Koga zanima, može da poseti „hrpicu“ tekstova u ovoj rubrici na web adresi:

http://www.nadlanu.com/Dynamic/News,intLangID,2,intCategoryID,568.html

Poslednji od tekstova koji je postavljen baš pre neki dan ima veze sa jednom od simpatičnih tema: šta sve Beograđani žvrljaju po stranicama i marginama knjiga pozajmljenih iz biblioteke. Ako neko od vas ima u pameti (ili zapisan) neki od sličnih grafita dojavite mi, najlepše molim, na mejl: dacha@sezampro.rs ili upišite ispod ovog teksta kao „komentar“. Unapred hvala – a evo i obećanog teksta:

“Đole, kupi kilo crni lukac…”

Mnogo puta je isticano da je Sajam knjiga u Beogradu najpopularniji među
svim sajmovima u Srbiji. Pošto je u isto vreme evidentno da naši ljudi sve manje
čitaju knjige (posebno muškarci) ostaje tajna zašto je to tako. Cinici su odmah došli na ideju da je razlog “kupovina knjiga na metar (plus: određena boja)” zarad ukrasa na regalima.
A gde ćeš više knjiga da nađeš za “regal izbor” do na Sajmu knjiga. Bolji poznavaoci “književnosti” tvrde da je razlog popularnosti Sajma u odličnoj ponudi leskovačkih specijaliteta kojoj samo Beogradski novogodišnji vašar može da konkuriše. Ili je razlog, kažu oni, ogroman broj “obrazovnih ekskurzija” raznih škola iz Srbije kojima je to izvanredan izgovor za posetu Beogradu u cilju “unapređenja nastave srpskog jezika i književnosti”, a u stvarnom cilju “bekstva iz škole u veliki prljavi grad” zarad sticanja prvih iskustava “budućeg uličnog studentskog života”. Naravno, pretpostavki za veliku popularnost Sajma knjiga je mnogo više, ali se sada nećemo baviti njima. Naša mala tema je “beogradski duh” koji se našao na marginama knjiga uzetih iz biblioteke. Ili još bolje: “beogradski duh” koji je razotkrio jedan od zanimljivijih načina upotrebe knjiga u običnom životu. Reč je o knjigama pozajmljenim na nedelju-dve iz nekoliko beogradskih biblioteka.

Na jednoj od poslednjih stranica Šekspirovog remek dela “Romeo i Julija” uzetog iz biblioteke na 15 dana, “smerna majka i domaćica” je napisala uputstva svome sinu za dnevne aktivnosti:

Đole, molim te, kupi na pijac kilo crni lukac,
tri kilo krompira roza, rani, gledaj da je kiflaš
i da je piljarica iz Srema. Još kupi pola kilo
mešano mleveno, nemoj da ti mesar Lazika
podvali ko prošli put, reci da je za mene i
da ga mlogo pozdravljam. I još kupi leba
i mleka, a kusur do dinara ostavi u kredenac.
Micika

Na marginama knjige „Derviš i smrt“ (pogađate, uzetoj iz biblioteke) nepoznata devojka je naškrabala:

Na letovanje poneti troje gaćica, dva para
čarapa, alkohola i vate, zavoj za ne daj Bože,
haljine za izlaske i plažu. Prvo sve pregledati
i videti šta ima od stareži…

Pokušavamo da zamislimo dotičnu „plavušicu“ i što je više zamišljamo, natpis nam se sve više dopada. Idemo dalje: na desetoj strani jedne od „ubistvenijih“ knjiga Agate Kristi (naravno, uzetoj iz biblioteke) flomasterom je podvučeno  jedno ime u drugom pasusu i dodano:

Odma` sam znao!

Na devetoj strani iste knjige naknadni „grafit“ upozorava:

Ahtung! Atention! Pažnja!
Na sledećoj strani je idiot podvukao ime ubice!

Margina jedne od prvih strana „Tihog Dona“ (da li treba da napominjemo da je knjiga pozajmljena iz biblioteke) krije odluku nekog budućeg „tajkuna“:

Ovo ne bih čitao ni za hektar gibanice!

Pored naslova knjige „Čekajući Godoa“ (ovoga puta nećemo istaći da je uzeta iz biblioteke) dopisano je:

Bolje i njega nego Anu!

Komentar budućeg „književnog kritičara“ na jednoj od „srednjih“ stranica knjige „Starac i more“ (iz biblioteke – nepotrebno precrtati):

Sviđa mi se tema, ali stil nije po JUS-u!

Duhovita primedba u „Ilijadi“ (iz biblio… ma dosta već sa ovim zagradama) začinila je sa bar malo „literarnog“ optimizma ove „književne grafite“:

Obezbedite mi mesto u istoriji – rešio sam da se rodim!

I, ovde ćemo da zastanemo – materijala ima još, naravno. Ali, s obzirom na njegovo poreklo ne treba preterivati u dozama…

13

16/03/2010

MINI OBLAK U BERMUDAMA

specijalno izdanje ovog web dnevnika utorkom

Za one koji vole da broje – ovo je treće izdanje Mini Oblaka u Bermudama na ovom blogu. Uvek utorkom. Za one koji ne vole da broje – ovo je novo, pomalo neobično, nekarakteritično, za najvernije bivše slušaoce sklepano od srca, internet izdanje nekadašnje radio emisije Oblak u bermudama. Dobio sam dosta vaših pitanja i pokušao sam da odgovorim svakom lično, ali pretpostavljam da ima i dosta onih koji su zainteresovani da čuju neke od odgovora pa vam obećavam iste (te odgovore) na ovom blogu za nekoliko dana, a u svakom slučaju do sledećeg utorka. Dakle, slede odgovori pre svega na pitanja: Zašto Oblaka nema na radiju; Da li je istina da će zaživeti na nekom „Internet radiju“ i kada će to biti; Čime se Dača bavi trenutno; Šta bi se dogodilo kada bi svi Kinezi u istom trenutku skočili sa svojih stolica; Kako dobiti na španskom LOTO-u…

A sada slede rubrike koje su bile karakteristične za Oblak. Uskoro će među njima da se nađu i kratke priče (eto već odgovora na jedno pitanje)

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Ni konji nisu ono što su bili, reče Kaligula i nastavi da traži senatora!
Dejan 034

Vreme leči sve.
Šta da radim u međuvremenu?!!
mimimimimi

- Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?
- Zar i ti sine, BRATE?!
Marko J.

Osudjenik na smrt vešanjem
i kanap
imaju zategnut odnos.
Kvasac Limited

Sve se kuka “Nema se”, a ugrađuje se treći baj-pas!
Brano Živac

Volim oralni sex.
Tada ona ćuti.
Kvasac Limited

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo u stvari – voz.
A mašinovođa vidi samo tri idiota na pruzi!
Đorđe M.

Gde postoji volja, tu je i žbun!
Marta

Čovek ima dve ruke da radi
i dve noge da pobegne od rada!
Istrebljivač dosade

Žene više vole pesnike nego poeziju.
I muškarci više vole kuvarice nego kolače!
Pera Bumerang

Kako godine prolaze sex je sve bolji.
Ako mi ne verujete, samo se setite kada ste imali SEDAM godina.
Kvasac Limited

Provalila sam šta tačno znači ona uzrečica “za evropsku Srbiju”.
To znači da svaka zemlja u Evropi želi deo Srbije.
Elena

Bračna kriza nastaje kada vam se pokvari televizor.
Pera Bumerang

Ako volite američko rvanje
sigurno će vas oduševiti ulazak penzionera u vozilo GSP-a.
Kvasac Limited

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!
Dejan M.

I odrasli plaču – mama kad gleda ljubavne serije, tata dok gleda utakmice košarkaša Zvezde,
a deda kad primi penziju.
Mali Pera

Pogled na svet najuspešnije mogu da zaklone novine!
D.

Predstavnici industrije oružja pucaju od zdravlja.
Nemac

Ulaze katolički biskup, ruski patrijarh, rabin i imam u krčmu.
Krčmar ih pogleda i upita: Šta je ovo, je l` to neki vic?
Skrivena kamera

G R A F I T I

Grafit sa majice koju nosi Marion Cano:
IF YOU WANT TO BE ALL RIGHT,
FUCK YOUR LA DY EVERY NIGHT!
IF YOU WANT TO BE OK,
FUCK YOUR LADY EVERY DAY!!!

Grafit iz Svetogorske ulice (broj 11?):
Dragi Stevane,
prva bandera levo!

SPECIJALNI GRAFITI

Zadaci iz matematike (za srednju školu)
prilagođeni Srbiji i vremenu u kojem živimo:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и два Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за „елиминацију“, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад изађе из ћузе?

Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако сатре од батина к…у која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

B I S E R I

Mališan pita baka Jelenu:
- Bako, a kakav si ti kompjuter imala kada si bila mala?

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

Čovek primio vakcinu protiv svinjskog gripa. Kroz nekoliko dana dođu mu u posetu novinari i pitaju ga kako je, kako se oseća, da li ima nekih reakcija na vakcinu.
- Nema nikakvih reakcija. Sve je normalno.
- Temperatura vam je normalna?
- Jeste.
- Ne osećate nikakve propratne efekte od vaccine?
- Ne.
- Jedete normalno.
- Da.
- Niste malaksali?
- Nisam.
- Pa, dobro da li postoji nešto izuzetno što ste primetili?
- Ništa. Osim… primetio sam da svakog dana idem osam puta u MAXI!

- Sine! Zašto pušiš a tek si peti razred?
- Pa tata ti si pušio u četvrtom!
- Da sine, ali ja sam tada imao 17 godina!

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.
Kaže mu Čačanin:
- Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
- Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
- Kakve su vam ovo školjke?
- Od fiće, audija…

Ide Crvenkapa šumom (uputila se kod bake) i naiđe na vuka.
On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
- Idem kod bake.
- A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Mogu, www.baka.rs

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici…

Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva – pita ga konobar:
- Šta će ti tri piva kad si ti jedan?
- Imam još dva  brata i mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj
kafani da popijem po jedno pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje dva
piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
- Od danas sam rešio da prestanem da pijem!

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Prvo nekoliko pitalica:
- Znaš li kako se zove Slovenac rodjen u Černobilu?
- Triglav

- Šta je čvarak?
- Bombona od svinje.

…pa jedan razgovor:
Čovek prilazi Zemuncu i obraća mu se:
Gospodine, hteo bih da VAS PITAM…
Zemunac (ljutito): Koga bi ti da VASPITAŠ?

(Kvaščevi) Pronalasci bez veze:

Banka – samoposluga
Sexy telefonska sekretarica
MILKA sa vijagrom
Polovni prazni sanduci bez poklopca, dna i strana
Barbi na raspeću
Slow motion vibrator
Rezervni točak istorije
Viljuška za cipele
Upaljač na ćumur
Hipnotički semafor
Masažer za hemoroide
Dvorišni granični pojas
Gel za noćne dlačice
Polen sa ukusom slona
Energetsko piće “Kerozin – šejk”

(Kvaščeva) Poezija bez veze:

Oda njoj…
Tvoje sklisko, glatko telo
Treslo se na dodir moj
Preko usne si mi prešla
Osetih ja ukus tvoj
Ne beše mi tada drago
Ne beše mi tad milina
Jer ti si iz moga nosa
jedna mala, ljiga-slina

Ne ide…
(haiku i po)
Ja hoću da sklopim
Svoje oči snene
Ali mi ne ide
Ti hrčes kraj mene

Ani…
I kad prođu nevolje
I kad prođe tuga
Anu Karenjinu će čekati
Železnička pruga

… a evo i “Najbolje teorije ikad smišljene”:

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo. Na manje-više isti način, ljudski mozak je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne ćelije u mozgu. Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije ćelije u mozgu. Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim. Zato se čovek uvek oseća pametnijim nakon par piva!

… i jedna stara, ali uvek aktuelna priča koju je poslala Carica:
Ovo je priča o Nekom
Svakom, Bilo kom i Nikom.

Postojao je važan posao
Neko je smatrao da bi
valjalo Svako da ga uradi.
Svako je bio siguran da će
Neko to da uradi.
Bilo ko je mogao to da uradi,
ali Niko nije uradio.

Završilo se tako što je
Svako krivio Nekog, jer
Niko nije uradio ono
sto je Bilo ko mogao da uradi.

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO:

Dejan 034 izvadio je iz svoje stare beležnice 10 najlepših poruka iz emisije „Ozon“ (5. mart 1989.) Hvala ti Dešo, baš lepo iznenađenje – evo i tih PLP (poruka lične prirode):

Некада се облачила на кредит. Сада се свлачи за готовину.
Комарац (011/414…)

Била је образац поштења. Сви су је попуњавали.
Без шифре!

Код нас је равнотежа потпуна. Свако вуче на своју страну.
Мали Дон Хијенаро (Кг :)

Не знам како сам се створио у косовском руднику кад сам сишао у Постојинску јаму.
Рудар

Ако вам девојка да ногу, будите упорни. Сачекајте и другу.
Брат и сестра (011/563…)

У браку су мушкарци иницијатори свађе. Жене служе за озвучење.
Мува без главе (011/417…)

Ко је луд не буди му друг, већ другарица.
Весна и Пера

Свим женама и епруветама – срећан осми март.
Сом Капиталац

Мене стално прати срећа, само никако да ме стигне.
Маргаритана Маргаритифера

Ozonac nedelje (autor najbolje poruke) je bio Vojvoda, a njegova plp je glasila:
Првих сто година демократије су најтеже.
Након тога утврдите да она није потребна.

Priloge za ovaj Mini Oblak poslali: Dejan 034, dOBERman, Juja (ili MIMIMIMI), Peđa K, Kvasac Limited, Istrebljivač dosade, Đorđe M, Strale, Marko J, Marion, Ceca, Dejan M, Carica, Tanja O, Laki Silverlejk, Jelica V, Ljiša…
I nadalje važi isto: najlepše od onoga što mi pošaljete u narednih nedelju dana, osvanuće na blogu najkasnije sledećeg utorka. U međuvremenu, neće biti pauze od nedelju dana. Maltene svakoga dana ćete na ovoj adresi naći nešto novo što bi moglo da vas zanima! Hvala na posetama (i poverenju) – adresa za vaše priloge (pitanja, predloge) je: dacha@sezampro.rs. Naravno, ukoliko želite, možete svoj prilog ostaviti i ispod ovog teksta u obliku komentara!
Za danas toliko. Veliki pozdrav – i dalje navijam za vas!

Dača